lunes, 22 de marzo de 2010

LE ROBAN EL COCHE A ETO'O






El jugador Camerunés del Inter de Italia, sufrió el robo de un auto de lujo, cuando se lo y había prestado a un compañero de equipo. Eto´o es conocido por su afición a los coches de lujo.



No les importó que con su gol el Inter eliminara al Chelsea de la Champions League. Igual el camerunés Samuel Eto"o, sufrió el robo de su Bentley GT 63 valuando en 150 mil euros.

El "Héroe de Stamford Bridge" le había prestado a su compañero del Inter Marko Arnautovic, quien lo dejó estacionado afuera del Hotel Sheraton, en el distrito de Milan Porta Venezia, informó la agencia Ansa. Según la denuncia, el auto desapareció entre las 9:30 p.m. y las 10 p.m. de ayer jueves.

Eto"o es conocido por su afición a los coches. Cuando jugaba en el Barcelona declaró en una entrevista que tenía una colección de 17 autos de lujo.

“Mi pasión son los coches. Me gusta verlos, hacerles cambios, conducirlos. Cuando estoy un poco decaído, me monto en uno de mis coches”, dijo entonces. MDZ ONLINE

NUNCA PASES AL LADO DE UN COCHE ARDIENDO.


No es buena idea pasar al lado de un coche en llamas
Por que no se sabe nunca lo que puede pasar...

FOTOS DE BRITNEY SPEARS Y SU CAMISETA AJUSTADA.



En si no tiene nada de EROTICA la foto, pero es que es una pena lo que esta BRITNEY SPEARS a perdido con el tiempo, a sus 27 años.Estas fotos han sido tomadas en una gasolinera, y para mi que lleva la CAMISETA algo AJUSTADILLA, vamos que parece un cruce entre camionero y piooner de perillas...

MAS FOTOGRAFIAS CURIOSAS DE STAR WARS.

Me siguo encontrando fotos muy curiosas de los rodajes de la SAGA CLASICA DE STAR WARS...







CONSEJOS PARA SER UN MALVADO DOMINADOR DEL MUNDO.


Los malos habituales al final no se salen con la suya, y es sencillamente por que no siguen unas pautas acertadas...
1 Cuando halla capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? ” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.

2 Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

3 Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

4 Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

5 Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

6 No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

7 Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

8 No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

9 No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

10 Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

11 Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

12 Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

13 Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

14 Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

15 Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

16 Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

17 Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

18 Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

19 Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

20 Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.


VIDEO Y FOTOS SOBRE LO ULTIMO PARA LIMPIARSE EL CULO.


Los teletienda españoles suelen ser un coñazo, pero no vamos a negar que nos ponemos a verlos como bobos, que si el alarga penes, que si el abdominzer, pero los chinos van mas alla, sus anuncios si son utiles.
Sabemos que los asiáticos son de una cultura muy diferente a la nuestra, y en cuestiones de higiene personal ya estamos acostumbrados a ver con diversas tecnológicas, pero esto ya no sé como calificarlo.



Y ojo, que lo que me sorprende NO es que esta tapa de váter lance un chorro de líquido laxante directo al ojete que, presumiblemente, te hace un lavado intestinal perfecto.



Lo que no logro comprender es el argumento de venta que parecen plantear: Para que no tengais que comeros todo el video si no os apetece (aunque os lo recomiendo, no tiene desperdicio) en el minuto 3.40 del vídeo podes ver como vienen a decir que limpiarse el culo con papel higiénico es una locura, que acabas con la mano llena de caca ¿que quiere decir esto? ¿que los chinos no saben limpiarse el culo al estilo occidental? ¿que para ellos es tan complicado como para nosotros comer con palillos?

EMPEZAR LA MAÑANA COMIENDO HIERROS.


Fitness Drill Faceplant - Watch more Funny Videos
Que ejercicio mas interesante, juntarse con unos amigos y dejarte los dientes delante de ellos...